.......................................!
اگر (م) مشکلات رو برداریم!
سَلام دوستَم . خوبی ؟ به وبَم خوش اومَدی مَطالِب قَبلی رو هَم یه نِگا بـِنداز اگه حال و حوصِله داشتی خوشحال میشَم یه نَظری مَظری چیزی هم بزاری . چاکریم ! ! !
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ! هیچکس قدرمون رو ندونست هی روزگار بریم با احترام یا شوکت زندگی
کنیم شاید یه فرجی شد ! . . . پلیس شهر حیف نون از شهروندان
خواهش کرد : از تعریف کردن مشکلات و گرانى ،
جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند ! . . . رانی چیست؟ وقتی کوچه ای در قم بسته باشد مردم به هم می گویند داداش ،
رانی نرو ! . . . ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ،
ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ
ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە
ﻣﯿﮑﻨﻦ ! . . . محبت کردن به بعضی ها مثل آب
دادن به گل مصنوعیه ! . . . دیشب داشتم خواب پتروس فداکار
رو میدیدم صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم
تو دماغم گیر کرده ! . . . حیف نون چند متر دورتر از قبری
گریه میکرد ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟ گفت: مرحوم از فامیلای دورمون
بود ! . . . در دو حالت دخترا کاملا بی
دفاعن ! یکی تازه ناخوناشونو لاک زده
باشن یکی هم کفش پاشنه بلند پاشون
باشه . . . وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “ ۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵%
باقیمونده هم میگن :”منم” هیچکس جواب درست نمیده . . . دقت کردین ؟ هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد
بگیره درس میخونه که نمره بیاره ! . . . ثابت شده ! دور از دسترسها همیشه میتابند ،
مثل ستاره ، ماه در دسترسها لامپی بیش نیستند ! تو هم که لامپ دستشویی همش ! . . . من و بابام رفته بودیم مهمونی،
حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”. وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت
همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ، بلند گفت :عه تویی؟ باشه
باباجان الان میریم! . . . یارو به زنش می گه ببینم دیروز
چت بود؟ زن می گه هیچی امروز چته ؟ هیچی نبینم فردا چت باشه ها ! . . . من وقتی چهار سالم بود؛ از جلو دبیرستانا دخترانه که رد
میشدم دخترا برام غش میکردن! البته الانم اگه رد میشم غش
میکننآ، ولی از خنده!! . . . به دوستم میگم کیف پولت چقدر
قشنگه میگه چرم مشهد عموم از آلمان
برام آورده! . . . مگس نشسته روداداشم، اومد بزنتش
گفتم: ولش کن! بذار هر گ… ی میخواد بخوره! داداشم مونده بود ناراحت بشه یا
بخنده بنده خدا! . . . یه بار رفتم باشگاه بدنسازی اسم
نوشتم مربیه همون روز اول بهم یه رژیم
داد صبح باس یه خرما لیس میزدم؛ اونوقت شب به همون خرمای صبح
خیره میشدم! سه روز رفتم بعدش به این نتیجه
رسیدم که مرد باید معرفت داشته باشه نه
بازوی ستبر…..!!! . . . فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال
یه روش برای کاهش وزن میگرده میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟ برای لاغر شدن هم میخواد بخوره! . . . شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد
به روباه و گفت : چرا آدمها اینقدر از یکدیگر بت
می سازند؟ صدا آمد :از بی ادبان! فهمید اشتباهی شماره لقمان رو
گرفته، قطع کرد…! . . . دقت کردین اونایی که میخوان برن
دندون پزشکی ۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک
میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟ . . . اگه یه روز صبح از خواب بیدار
شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن بدون که تو خواب حسابی ویالن
زدی ! . . . دقت کردید ! یه مغز گردو میخوری اندازه۳ تا
مغز گردو لا دندونت گیر میکنه! . . . خداییش خیلی حال میده ها فامیلیت صالح باشه بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل ملت دچار خود درگیری میشن ! . . . یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی
چی میگن؟ جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه
تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) ! . . . دختر همسایمون زنگ خونمون زده رفتم درو باز کردم میگم سلام
بفرمائید میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟ گفتم نه منو که می بینی آخرین
مدل پیغام گیر هستم بعد از صدای بوق پیام خودتان را
بگذارید!!! . . . فقط ما میتونیم….. از دزدگیر ماشین برای یافتن
صاحب خودرویی که بد جایی پارک کرده استفاده کنیم…. . . . چی میشد ورزش کردنم به راحتیه
غذا خوردن بود
. . . تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت
قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه ولی دوباره جای قبلیش میخوای
بنویسی نمینویسه !!! . . . مامان بزرگم گفت به منم اینترنت
یاد بده ببینم چیه که تورو از کارو
زندگی انداخته هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع
کردیم، هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه ! . . . پسر عموم شیش ماهه عقد کرده هنوز با خانومش سر حساب کردن
کرایه تاکسی جروبحث میکنن
. . . من غلطای املایی مو اینجوری
تشخیص میدم که انگار این کلمه که نوشتم
قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود . . . . دقت کردین بعضیا نه اونقدر هستن
که جزو داشته هات حسابشون کنی نه اونقدر نیستن که جزو نداشته
هات!! واقعا این مواقع حکم شرعی چیه! . . . تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی
میخوان یه حرف خنده دار بزنن قبلش اعلام میکنن :آقا یچی میگم
بخند لامصبا آدم رو تو رودروایسی
میزارن که بخندی . . . عاقا وقتی گوشیم خاموش باشه حتی بیل گیس هم شخصأ برای
استخدام شدنم توی ماکروسافت تماس گرفته ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم
شده بعععععله اینجور شخص بد شانسیم
من . . . حشره کش خالی کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم میمیرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده
داره شاخکاشو مرتب می کنه! . . . اقا کیف پول من مثل پیازه ،
بازش که میکنی گریت میگیره
. . . صبح تو راه از یه خانمی خواستم
ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش میکنم رفت! . . . آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت
هم تند تند بزنی آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز!!! . . . یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت
گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟ جوابای ملت کلن شخصیت منو برد
زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه . . . من قبلاها به بدنم شامپو بدن
خارجی میزدم، اما از وقتی فهمیدم تو روز
قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروش
های پس فطرت…! . . . والا من از هردستی میدم با لگد
پس میگیرم. الکی میگن که از هر دستی بدی با
همون دست پس میگیری.. فکر میکنن ما خریم . . . موبایلم امروز بهم گفت: منُ چرا
میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟ هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از
اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه . . . شاید باور نکنید ولی هنوز هم
آدم هایی وجود دارن که تا دوربین و میکروفن می بینن
اولین چیزی که به ذهنشون می رسه اینه: ” من کوچیکتر از اونی هستم که
پیامی داشته باشم! . . . بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده
میگه بع بع!! مامانم به بابام میگه مگه
گوسفندای خارجی هم میگن بع؟؟!! . . . اگه از بچگی به جای سیگار بهمون
میگفتن مسواک ضرر داره الان هیچکس دندون درد نداشت همه
دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم ! . . . دوستان خوب مثل تیکه های پازلند یکیشون نباشه پازل کامل نیست تو یکی از اون تیکه های که هیچ
وقت نیستی و گند زدی به پازل ! . . .
تو جاده تصادف شده بود...
دختر همسایمون زنگ خونمونو
زده،رفتم درو باز کردم تو بهترین گل دنیایی، امّا نه
صبر کن؛
نهنگ چیست؟ امروز مخ دختر همسایمون رو کار
گرفتم!!! از مزخرف ترین نصیحت های
اطرافیان:
دقت کردید هر موقع بد تیپ
میزنید یه نفری که خیلی مهمه واستون رو میبینید!
ﯾﻪ بار ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ، ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ
اگه دوستام میتونستند ۵
ثانیــه بــَــعــد از اینکه گوشــی رو قـــطع میکنم رو بشنوند ،
تا الان هیــــچ دوستی نداشــتم !! :| :)
من موندم این صدای پشه ها واقعا
صدای بال زدنشونه ... عموم از آلمان برام کاپشن سوغات
آورده
عزیزم اونی که بـا دیدنت "
کـــــــــف " میکنه دلستره , نه مــــــــن ...:))
چندتا از دروغ های مشهورمون :
روی زمــیــنــی زنـدگـی مـی
کــنــیــم که خــودش رو " جــــو " گرفته !
نمیدونم چرا دخـترای امـــروزی
از سایز كله شون راضـی نیستند ! ما دبیرستانی بودیم شبیه کره
الاغه کدخدا یورتمه میرفتیم مسیره مدرسه رو، حالا بیا دخترا رو
ببین با چنان عشوه ای راه میرن که زنگ دوم میرسن سر کلاس .. :|
والا ما که نفهمیدیم ...
از یه اسب میپرسن چرا هر کس
تورو میبینه سوارت میشه؟ گاج منتشركرد:
هوس کوکتل شاه میگو با سس
خرچنگو خاویار فراوان و کنیاک هنسی کردم...منتهی تاحالا نخوردم...
:)))
ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣـــــــــﺪﺍﻗﻞ 2
ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره
خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
میگن واسه کسی بمیر که برات تب
کنه، الان یه نمه تب دارم ،برنامت چیه؟!! :)
دفاتر ازدواج به علت کسادی
اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮِ ﺩﻧﯿﺎ
ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﭼﻪ
یک دقیقه بی تو برای من شصت
ثانیه میگذره
به مامانم میگم موهام
میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!! . . . تنبلی بد دردیه... . . . بعد از مدّت ها امروز یه چی
خریدم که روش نوشته بود . . . حالم اینقد خرابه که دارم
جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم . . . خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون
اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه
درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه
گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه . . . دیدی درد نداشت؟ . . . یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو
اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود . . . یکی ازتفریحاتم اینه که توی
میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست
!! . . . یه سوال فنی�#1576;ه بچه ی جوجه تیغی چی
میگن؟ . . . خداییش خیلی حال میده ها . . . دقت کردین اونایی که میخوان برن
دندون پزشکی . . . فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه
روش برای کاهش وزن میگرده . . . من وقتی چهار سالم بود؛ . . . من و بابام رفته بودیم مهمونی،
حوصله م سر رفت بهش مسج دادم�#1576;ابا پاشو بریم� . . . میگن آرامش یعنی هروقت
قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره ما که تا یه عشوه اومدیم طرف
عروسی کرد رفت ! . . . میدونستین بزرگترین ریسکی که یه
پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن اینه که اسمشو بذارن زیبا ! . . . ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ
ﺻﺒﺮ ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ
ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش ! . . . خمیازه پیامی از بدن هست که
اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده ! . . . من و برادرم سرما نمی خوریم
اصلا مامانم میگه برای اینکه وقتی
بچه بودین ، از حمام که می اومدین میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین
حالا بدنتون مقاوم شده ! . . . از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه
هیچ حرفی تودل کسی نموند ! . . . عاشق کارای Unknown Artist
ــَـم. مخصوصن آلبوم Unknown Album
ــِـش ! . . . زندگی خانمها سه مرحله دارد ۱- کودکی ۲- جوانی ۳- چقدر خوب موندی ! . . . یکی از مواردی که من توی انجامش
خیلی جدی ام رعایت کردن سمت چپ و راست
هدفونمه ! . . . روی زمینی زندگی میکنیم که خودش
رو �جو �گرفته دیگه تکلیف آدماش معلومه ! . . . یه بارم دونفر یه گوشه خفتم
کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم گفت هرچی پول داری بده منم پنج
تومن بیشتر تو جیبم نبود ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو میخاستم به یارو بگم شماره کارت
بده بعدا کارت به کارت میکنم ! . . . خوبی سرما خوردگی اینه که هر وقت انگشت میکنی تو دماغت
دست پر برمیگردی ! . . . بهترین نیستم اما اینقد پررو
هستم که بهترین ها رو بخوام ! . . . رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی
بدین گفت : یه تُن !؟ چه خبره !؟؟؟ . . . تو این روزا اگه دیدین یه
دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه یه نگاه
به گوشیش باز یه نگاه میندازه به افق باز
به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز
به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق
نیست و نابود میشه بدونین داره با گوشیش معدلشو
حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه ! . . . این روزا به هرکی محبت میکنی فکر میکنه از خوبیِ خودشه ! . . . این تروریستا که بمب می ذارن و
بعد مسئولیتش رو می پذیرن خیلی آدمای مسئولیت پذیرین ! به نظرم دخترا باید یه همچین
آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن! . . . کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو
خیابون، قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین در چین یه
همچین قدرتی رو نمیده ! . . . داشتم با خواهرم تلفنی حرف
میزدم ، بچه هاش هی میومدن از هم شکایت میکردن خواهرم ام برگشت بهشون گفت :
دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین ! . . . مدرسه : ۲+۲=۴ تمرین خونه : ۴+۲*۸/۲ سوال امتحان حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه
تا رسیدن قطار فرصت دارد جرم خورشید را محاسبه کنید ! . . . وقتی می خوای خانمی رو از کاری
منع کنی بهش بگو: �#1576;رای پوستت خوب نیست�/b> در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده
! . . . مرد : ناهار چی داریم ؟ زن : ماکارونی مرد : نمی خورم دوست ندارم زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو
شنبه و سه شنبه و چهار شنبه و پنج
شنبه خوردی دوست داشتی !؟ . . . یکی از طنزهای تلخ زمانه ما
اینه که فرهنگ ها و طرز فکرهای مختلف سر اینکه ثابت کنند کدوم صلح
طلب ترند ، با هم وارد جنگ شدند ! . . . تو این فیلما دیدین وقتی از
خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن ! خیلی تلاش کردم منم یبار اون
جوری از خواب پا شم�_^ ولی هر وقت پا میشم تو آینه
خودمو میبینم شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب
غربی آمریکای مرکزی شدم! -_- . . . آدم اگه اول پله برقی تجریش زن
بگیره اون بالا که میرسه بچه اش میره
کلاس دوم دیگه ! . . . دختری از مردی پرسید : چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی
میشوم در حالی که میدانم در نهایت به
اون نمیرسم ؟ مرد جواب داد: به من بگو چرا زندگی میکنیم در حالی که میدانیم در آخر می
میریم !؟ هیچی دیگه دختره هم زد تو دهنش گفت سوال منو با سوال جواب نده
! . . . چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل
نوشته: لطفا دست نزنید چیزی که من می خونم: وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید
! . . . غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ،
هیچوقت در واقع هیچوقت نرفته که بخواد
بیاد ، الانم اینجاست ، سلام کن به عمو ! . . . یارو از ماشین پیاده میشه که
درو ماشینو برا زنش باز کنه زنش گفت : فدات شم بعضی کارات
خیلی رمانتیکه .. یارو گفت : �. نزن ، در ماشین
خرابه فقط از بیرون باز میشه ! . . . شازده کوچولو به روباه گفت :
بیااااااااا روباه اومد و گفت : ها چی میگی
؟ شازده کوچولو گفت : دوری کنیم
از هـــــــــــم ! . . . خونمون مهمون اومد وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش
حدودیک و نودبود وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد
وپنج شد ، اومد توی خونه گل سرش رو برداشت
شدیک و پنجاه نگرانم کم کم محو بشه ! بدن سازی فلت + دو قاشق
چایی خوری فوتوشاپ ! خسته نباشی دلاور ! قدرت خانومها رو میتونید
اینجا حس کنید ! نکن این کارو بیشعور .. ! تو که نمیدونی اینجا چقدر
می ارزه ! یکی از مزایای سان روف ! ترفند بسیار جالب برای
استراحت در جاده های طولانی ! خیار هیئتی ! از قیافه یارو مشخصه چقدر شانسش
گَنده ! پدر های نمونه و الگو ! یه آدمیزاد نمیاد ظرفیت پر
شه بریم …! یکم دیگه تلاش میکردی
نتیجه میگرفتی ! یکی هم رد نمیشه یه متلکی
چیزی بندازیم ! شرح در عکس ! شرح در عکس ! دوست عزیز و گرامی ، تو که
نتونستی ، ولی ما برات درستش کردیم ! :)) ای که شاخ میگذاردی همه
عمر ! دیدی که دست تقدیر عاقبت
شاخ گذاشت !؟ :
ارتباطات توی ایران اینجوریه که
به طرف ایمیل میزنی بعد باید اس ام اس بفرستی
ایمیلتو چک کن ! بعد باید زنگ بزنی بگی اس ام
اساتو چک کن ! . . . اﺯ ﻣﺰﺧﺮﻓﺘﺮﯾﻦ ﻧﺼﯿﺤﺘﻬﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ
:”ﺑﻬﺶ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ” :| . . . ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ
ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ
ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ
ﮔﻔﺖ: ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ :l . . . یه آدمایی هم هستن اسمشون دوسته خودشون دشمن ! . . . جالبه ها موقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر
قوی نصب میشه که قدرت پخش آهنگای قدیمی رم
باکیفیت بالا داره..لامصب :| . . . با توجه به این که قهوه تقریبا
پانصد سال است که کشف شده به نظر شما قبل از کشف قهوه،
رنگ قهوه ای چه رنگی بوده !؟ . . . تنها روزی که یه زن خوشحال از
خواب پا میشه روز عروسیشه چون تنها روزیه که از اول که
بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه :)) . . . دوران دبیرستان یخورده شیطون
بودم. یروز ساعت ۶:۳۰ صبح مثل دیونه
ها پاشدم رفتم دم مدرسه یه تیکه چوب کردم تو قفل مدرسه. آخه ساعت اول امتحان ریاضی
داشتیم. جونم براتون بگه که تا ساعت ۱۰نرفتیم
مدرسه.خیلی حال داد. اینجوری نیگام نکنید معذب میشم
:)) . . . انقدر که موبایلم ساکته اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم
به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه ! . . . تو رقص ایرانی ۲۰درصد حرکاته
۸۰درصد عشوه ! . . . دکمه روشن کردن کولر باید همه
جای خونه باشه دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه
سیرترشی واسه اینکه دست بابا بهش نرسه ! . . . میخواستم به دوستم اس بدم،اشتبا
فرستادم یارو بهم اس داده: بی شعور
کصافت عوضی الاغ … مزامحم نشو بعد دوباره اس داده میگه: شوخی
کردم، اشتبا گرفتی!! مردم شیرین عقل شدن به قرآن ! . . . اگه شما لیسانس حالگیری داری ما هم فوق تخصص انتقام داریم ! گفتم که در جریان باشی . . . دیدی درد نداشت؟ جمله نوستالژیک پدر و مادرها
بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه
میکنه یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
! . . . نمیدونم چه حکمتی در این کار
هست که هرخانومی که میخواد وزنش را
اندازه بگیره بره روی ترازو شکمشو میده عقب ! . . . یه حکایت مکزیکی هست که هیچی
نمیگه ! فقط موج میزنه :)) . . . لذتی که در “کوفت” گفتن مامان
هست در “قربونت برم” هیچکس نیست . . . تمام وسایل و امکانات زندگی ما
رو مامانم میزاره “همون جا” کلا همه چی و هرچی که می پرسی
جوابش همون جاست ! . . . ملاقه یه قاشقه که خواسته و
تونسته ! . . . ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی
داره که پدر خانواده نداره ! :| . . . یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو
اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود ! . . . به فزرندان خود چیزی نیاموزید ! دو روز دیگه شاخ میشن واستون . . . لامصب وقتی داری درس میخونی تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴
هم خیلی سودمند و پرهیجانه ! . . . نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث
نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود ! . . . خـــــوبی که از حد بگزرد
دانــــــا هم خیال بد می کنه ! نادان که دیگه جای خودشو داره ! . . . اداره آب و فاضلاب : در روزهای گرم تابستان بهتر است
به جای استفاده از کولرهای آبی از کولرهای گازی استفاده کنید
:| اداره برق : در روزهای گرم تابستان بهتر است
به جای استفاده از کولرهای گازی از کولرهای آبی استفاده کنید :| . . . تنبلی بد دردیه یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش
هنوز تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال کسی می دونه چند ساعت طول می
کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه !؟ . . . آدم باید یه یخچال بغل تختش
داشته باشه نیم ساعت یه باریه بالش از توش
در بیاره قبلیو بذاره تو:| . . . من آدمِ دوری و دوستی ام ! حتا
شما دوست گرامی ! . . . فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی
دخترا رنگ ناخوناشونه ! اونوقت من میخوام برم بیرون فقط
چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت ! . . . بابام این ترم میگه یکمم درس
بخونی بد نیستا ! گفتم تو درس می بینی و من پیچشِ
درس . . . بابام ١٠ دقیقه سر تکون داد و
اتاقو ترک کرد ! . . . خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون
اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن حالا این خواهرزاده ما یه عدد
مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه
کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم
نمیشه میگه خسته ام میفهمی… خسته! . . . یه گربههه الان جلوم واستاد و
گفت داداش من ناهار باید برم سطل آشغال
مادر خانومم اینا اینجا هم آینه نداره . سیبیلام
مرتّبه ؟ اوکی ام ؟ . . . میخوام بدونم که کیفای مدرسه
شما هم بو نون پنیر مونده نارنگی له
شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟ . . . ساعت شش صبح تو رادیو گفت: “با هرکی قهرین همین الان بهش
زنگ بزنین و آشتی کنین.” والا با هر کی هم آشتی باشیم
اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه! . . . ای رفیق باوفا! هر شب دعایت می
کنم / گر ندارم زانتیا فرغون فدایت می کنم . . . داداشم اومد خونه ، دست کرد تو
جیبش دید گوشیش نیست کیفشو گشت بازم پیدا نکرد گفت هزارتا صلوات نذر میکنم
گوشیم پیدا بشه خلاصه برگشت تو مسیری که اومده
بود ، اخر سر رفت تو مغازه دید اونجاست برگشت خونه ، گفتم صلواتا رو
بفرست ! گفت : نه اگه گم شده بود
میفرستادم ! اینو جا گذاشته بودم ! . . . یه ژاپنی به زنش میگه: ” TiKi Taki ‘ زنش میگه: ” Kua Nini ” ژاپنی ناراحت میشه میگه: ” taka anji radiyumba yaku ” زنش گریه میکنه میگه: ” mimi takunı kakabında
misamihi ” یه جوری میخونی انگار سر در
میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟ . . . یکی از فانتزیام اینه که پلیس تو ایست وبازرسی ماشینم رو
نگهداره … -بگه اسم ؟ +بگم عباس -بگه نام پدر ؟ +بگم عباس علی -بگه فامیلت چیه ؟ +بگم عباسی -بگه از کجا میای ؟ +بگم عباس آباد -بگه کجا میری ؟ +بگم بندر عباس پلیسه شاکی شه !!! :| -بگه بی شرف منو سرکار گذاشتی
:| +بگم نه به حضرت عباس: . . . بچه که بودم یه آبمیوه گیری
داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و
ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه :))
دخملا دیگه نگران زشتیتون نباشید !!!!! ;)
بدوش شرح ! این بدبخت همون وزنه
برداریه که ایرانیا دعا کردن نتونه وزنه بزنه ! منتها زور دعا زیاد بود ،
نزدیک بود قطع نخاع بشه بدبخت ! دیگه گربه ها هم پرو شدن
:| بیا بزن تو گوشم اصن ! یه لنج خیلی معمولی در
آبادان :)) یه شکار معمولی در آبودان
! اصولا شانس تو زندگی اوجور
تاثیر نداره آقو ! :)) حرکت دانشجویان بعد از
امتحانات ! :)) واقعا عین واقعیته :)) کیا به این مرحله رسیدن !؟ جمیعا آب قطه :| صحنه های آشنا در اتاق
پسران ! شرح در عکس :)) شانس نداریم دیگه :| شرح در عکس ! بابا بزرگم کشاورزه ! بهش گفتم سر زمین حوصلت سر
نمیره ؟ آهنگ گوش بده اونم فلششو داد براش آهنگ
بریزم :)) دوست عزیز ، جهت اطلاع …
آب قطه ! بدون شرح ! بدون شرح ! وی وییی ! ^-^ سلام موش
موشی ! بیا پایین باهات حرف دارم تا ابلمبوت نکردم بیا
پایین چیزی که دخترا میبینن و
چیزی که در نهایت درست میکنن :)) حالا بگین کی گاوه !؟ شرح در عکس !
بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ
میشن که “پدربزرگ” آدم درمیاد ! . . . ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ
ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ
ﻧﻤﯿﺸﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ
ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ! ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ
ﺑﺎﺯﯾﺶ :| . . . نگاه مثبت یک شمالی به زندگی : خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات
تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال ! . . . گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر
زٍر میکنن ! . . . به بعضیا باید گفت : عزیزم تو از شعورت استفاده کن ،
اگه تموم شد من بازم برات میخرم ! . . . اعتراف میکنم اون بچه مردمی که همیشه پدر
مادرتون ازش تعریف میکنن و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم ! حلاااال کنید :)) . . . یادم باشه حتماً وقتی خواستم
ازدواج کنم یکی از شرایط این باشه که همیشه
کنترل تلوزیون دست من باشه ! . . . خیلی وقته فکرم به این مشغول
شده که همه پرنده ها نر و ماده شون
یه اسم داره چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت
دارن !؟ . . . یارو داشت می مرد ! یکی گفت براش آب بیارن ، گفت :
نه … دوغ … دوغ … دوغ . . . به به چه تکى چه اسی عجب پیامى
! مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس
بالاتر از پیام تو زنگ ! اینم از ورژن جدید روباه و زاغ
فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره ! . . . اگه اونی که هست و نیست می بود و اونی که نیست و هست نبود حال من اینطوری که هست نبود و اونطوری که نیست می بود … :| . . . سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و
با مخصوص نفهمیدم ! . . . چرا بند ِ کفش ُ گره میزنی باز
میشه ، هدفون ُ باز میذاری گره میخوره !؟ . . . سن من بستگی به خواست مامانم
داره یه وقتا می گه «تو دیگه بچه نیستی، این کارا
چیه؟ از تو بعیده» یه وقتا هم می گه «تو هیچی حالیت نیست … بچه ای
هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!» . . . چه کسی میخواهد منو تو ما نشویم
؟؟ دمش گرم نجاتم داد! :D . . . آخه بی انصاف تو که می دونی
باهات رودربایستی دارم چرا یه جوک بی مزه تعریف می کنی
که مجبورشم به شکل احمقانه ای بخندم؟! . . . یه روز مخاطب خاصم ازم پرسید :چقد دوسم
داری؟ منم گفتم: حالا کی گفته من دوست دارم اصن
!؟ هیچی دیگه رف مخاطب عام شد کصافط جنبه شوخی ام نداشت! . . . صد برابر همه” نه ” هایی که
باید میگفتم و نگفتم امروز باید بگم غلط کردم ! . . . این پیام فقط جهت ظهور نام
زیبای بنده روی گوشی شماست لطفا ذوق کنید ! . . . ایام هفته من اینجوری میگذره : شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
یکشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه سه
شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
چهارشبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه پنشمبه جمه :| . . . دختره PM ﺩﺍﺩﻩ :ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟ ﮔﻔﺘﻢ:ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﻐﻞ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟ ﮔﻔﺘﻢ:ﺑﮕﻢ ﺑﺂﻭﺭﺕ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺑﮕﻮ ؟؟ ﮔﻔﺘﻢ:ﮐﻨﺂﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻫﯿﺠﯽﺩﯾﮕﻪ ﺑﻠﻮﮐﻢ ﮐﺮﺩ ! ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺍﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ :| . . . دیروز یکی اس داد میتونیم با هم
بیشتر آشنا شیم ؟ گفتم شما؟ گفت حالا آشنا میشیم من قدم ۱۷۳ و۶۹کیلو گفتم مگه میخوام گوسفند بخرم؟ دیگه جواب نداد :| . . . دیشب با داداشم نشستیم پای
هندونه جاتون خالی با قاشق تمام مغزش
رو تراشیدیم و خوردیم بابام از اونور داد میزنه میگه
: یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست تا رومون بشه بزاریمش دم در !
اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم :| . . . اون چیه که چشم داره ولی
نمیبینه !؟ پا داره ، ولی حرکت نمیکنه !؟ بال داره ولی پرواز نمیکنه !؟ نوک داره ولی غذا نمیخوره !؟ پرنده ی مرده ! :D . . . لوازم آرایش چیست ؟ ابزار پیچیده شعبده بازی ، با
قابلیت تبدیل لولو به هلو ! . . . طرف تو آهنگش میگه : چرا خورشید میتابه چرا میچرخه
زمین عشق من بگو چرا تو فقط بگو
همین خب روانی مگه با گالیله و
نیوتــــــــون طرفی !؟ . . . ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون
خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک
میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه
همکف ۴۰ متری ! :D . . . ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ
ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ
ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ
ﻣﯿﺰﺩﯼ :D ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ ! :)) . . . تو هر زمینه ای خر شدیم ، به جز
“خرپولی” ! . . . شمـــام وقتی از خواب بیدار
میشید چند دقیقه تو جاتون میمونیـــن
تا لـــود بشین آیــــــا ؟؟ :)) . . . امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم بعد راننده نگه داشت گفت میخوای
سوار بشی ؟؟ گفتم نه داداش فقط میخواستم که
سفر خوشی رو برات آرزو کنم ! . . . ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ
ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ
ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ
ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ ! . . . یه قانونی هست که میگه اگه بری
کره مریخ اونجا سیگار بکشی بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد
میشه ! . . . زندگی من به دو بخش تقسیم میشه بخش اولش مهم نیست بخش دومش هم به کسی مربوط نمیشه
! . . . یه بارم عاشق شدم بعد بیشتر فکر
کردم دیدم نه بابا جیش دارم ! :)) . . . تازگی به این نتیجه رسیدم که من از اول هم به جای کودک درون
یه پیرمرد درون داشتم کصافط نذاشت بچگی کنیم…..! :| . . . به سلامتیه لبخندی که کمکت
میکنه برا همه توضیح ندی حالت داغونه . . . پسرخالم معدلش شده ۱۹٫۷۵ سه روزه رفته تو اتاق درو رو
خودش بسته من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا
خونه با کیف روپایی میزدم ! . . . روباه میره پیش خدا میگه خدایا
چرامنو این همه حیله گرو دروغ گو آفریدی؟ خدامیگه ناشکرنباش. بروشهر ببین
چه موجوداتی آفریدم! . . . “چند مگس مگه؟” تعجب یک اصفهانی از حجم فلش
مموری ! . . . گاهی نمیتونم تشخیص بدم که من واقعا الان گشنمه یا فقط حوصلم سر رفته ! . . . اینقدری که “لاک” به یه دختر
اعتماد به نفس میده شمشیر فولادی به یه سامورایی
نمیده :)) . . . صب از خونه زدم بیرون ، دیدم
گوشیم نیست از یه بنده خدایی گوشی گرفتم زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو
خونه ست؟ گفتن حالا میگردیم خبر میدیم یهو دیدم گوشیم داره از اعماق
کیفم زنگ میخوره پیداش کردم دیدم از خونه زنگ
میزنن میگم: بله؟ میگن: الو سلام؛میگماااا گوشیت
تو خونه نیستااا؛ بگرد پیداش کن ! . . . شمام تو امتحانا هرچی سوال بلد
بودید ۰/۵ نمره داشت هر چی بلد نبودید ۲ نمره ای بود!؟
:)) . . . گرگه میره دم خونه شنگول منگول
در میزنه یه دفعه خرسه گریه کنون
میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی الان اینا ۲۰ ساله از اینجا
رفتن ! بیشعور کثافت ولمون کن دیگه گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات
نذری آوردم! :| . . . ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ ﮐﺸﺘﯽ ، ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ
ﺩﺭﯾﺎﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ
ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻭ
ﺯﻥ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮﯾ ﮑﺮﺩ… … ﭘﺲ ﺍﺯ۱۵ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻩ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ
ﺳﯿﺘﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ
ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ
ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ
ﺩﻧﺪﻭﻧﺶ ﺣﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ !؟!؟!؟ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ !
اول از همه پیروزی تیم ملی رو به همه ی ایرانیا تبریک میگم. ایووووووووول ما ایرانی هستیمو از همه سریم بزن کف قشنگه رو به افتخار خودمون !!!!
یه پشه اومده پیشم نمیدونم از
پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم یا از این تازه به دوران رسیده
های بهاره بزنم بکشمش ! . . . آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن
رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟ چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟ . . . فامیل دور:راه رفتـنـی را، باید
رفت! در بستنی را، بــــاید بست! پسر عمه زا: در بستنی رو باید
لیسید…!
. . . حس زنبوری رو دارم که قصدش اینه
کام ملتو شیرین کنه ولی متاسفانه یبوست داره ! . . . - غمگین تر از این هم هست که
کسی رو که دوست داری نبوسی ؟ + اهوم ،کسی رو که دوست نداری
ببوسی ! . . . خوش به حال اونایی که چشاشون سگ
داره من که فقط اعصابم سگ داره…D: . . . خانومه اومده میگه دستگاه کارت
خوان دارید ؟ -بله +این کارتم رمزش ۲۲۱۶ - موجودی میخواید بگیرید ؟ +نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده
مگه ؟ - نه این دستگاه ها پول نمیده برید
عابر بانک (کاملا واقعی ) . . . انقدر همه چی گرون شده که از
خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه! . . . سکوتِ اختیاری یک زن رو حتمن
بشکنید سکوتِ اختیاری یک مرد رو هرگز
نشکنید به پدر و مادرتون هم که نیکی
کنین ! همین . . . “اسمم”را سنگی نگه میدارد” خودم”
راگوری و” یادم” را … نمیدانم! . . . ۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش ! نذار چهار روز دیگه رومون تو
روی هم واشه . . . بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو
می لیسی والا ماست چارتومنی رو من
کارگرای کارخونهشم ببینم می لیسم ! . . . من تا قبل از بفرمایید شام فک
میکردم ایرانیای خارج کشور همه شون تو ناسا دکتر مهندسن . . . داشتم ماهی میخوردم که یهو
استخون ماهی گیر کرد توی گلوم هر کاری کردم در نیومد ،مجبور
شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx. . . . دلیل اینکه
تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا
نمیشه ! . . . توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید
وگرنه مثل من از این سوتی های ناب
میدین خب هول شدم … گفتم : آقای دکتر اسهال به روتون گلاب
دارم ! . . . دروغ رو هــمــه مــیــگـــن امــا اونــجــاش بــه آدم
فــشــار مـــیــاد کــه هــمــراه بــا
شــنــیـــدنِ دروغ خــر هـــم فـــرض بــشـــی . . . یکی میگفت : باید از کنار
مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ
میییییگ !!! اما انگار نمیدونست مشکلات
نشستن رومون و میگن: انگوررررررری ، انگوررررررری ! . . . یه مغازه هست رو شیشهش نوشته ”
اسنک اسنک کتلت” کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو
می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم”
. . . بحث سر خریدن گوشی بود یکی از دوستان گفت: اگه میخوای
گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!! . . . اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد
باهم خوبن که بقیه حسادت میکنن موقع اختلافشون جوری میشن که
بقیه خداشونو شکر میکنن . . . خیلی بدهکاریم به همهی کسایی
که همیشه بهشون گفتیم درست میشه و نشد… . . . یه دسته از آدمای بی جنبه فکر
میکنند از دماغ فیل افتادن ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش
نیستن … . . . یکی از فانتزیام اینه که وقتی
بهم خوراکی تعارف کردن بگم: «مرسی … الان میل ندارم» لامصب این جمله خیلی با کلاسه
ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا
میل دارم! . . . هی بگین انگلیسی آسونه…! سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه
میکنند؛ کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه
میکند حالا به انگلیسی ترجمه کن!!!!! Three witches watch three
Swatch watches Which witch watch which Swatch
watch روایت داریم ۳نفر بعد از خوندن
این دیوونه شدن . . . روزگار عزیز سازهایت دیگر گوش خراش شده اند لطفا کمی کوکشان کن ! . . . رفتم انتشارات دانشگاه. کمی عجله داشتم، فقط چند برگ
کاغذ آچار لازم داشتم. گفتم: دوست من چندتا آچار لطف
میکنید؟ راد اس ام اس گفت: کاغد آچار باید بری از
بیرون دانشگاه بخری. این کاغذا یارانه دانشگاست.
واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه. گفتم: خوب منم پولشو میدم که… گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا
فقط کپی میگیریم. کاغذ نمیفروشیم. فکر کرده بود به همین راحتی
کوتاه میام منم کم نیاوردم توی کیفمو گشتم یه برگ آچار
سفید پیدا کردم دادم بش گفتم: بی زحمت بیست برگ از رو این
برام کپی بگیرین یعنی طرف داغ کرده بود در حد
تیم ملی . . . آقای مجری: در خواست مون رو می تونیم با یه
کلمه قشنگ بگیم. مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می
گیم؟ پسر خاله: خودمون می ریم آب می
خوریم، برای بقیه هم میاریم. - نه، مثلا بخوایم بگیم این
شیرینی رو به من بده … - خودمون بلند می شیم بر می
داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم. - نه، یه کلمه ای بگو که محبت
شما رو به من نشون بده. - می خوای برم نون بگیرم؟ می
خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟ - نه نه … قبل از اینکه بگیم
این شیرینی رو به من بده می تونیم یه کلمه قبلش بذاریم. بگیم:” عزیزم، ممکنه شیرینی رو
به من بدی؟” -بله بفرما. بفرما. من خودم
باید زودتر می فهمیدم شیرینی می خوای، بهت می گفتم.
بفرمایین. بفرمایین. . . . مثلا مخابرات یه روز صبح بت اس
ام اس میداد ، مشترک محترم و عزیز ما ، شما
قبلا در طول روز فولان شماره رو دویست بار میگرفتی اس ام اس که حرف ش رو نزن ،
اینقدر زیاد بود که ما حساب کتابش از دستمون در میرفت حتی بعضی اوقات اس ام اس هاتون
اینقدر خوشگل بود که برا خودمون سیوش میکردیم حتی یه شب ، ( زمستون بود فکر
کنم ) ، اینقدر حرفای خشگل خشگل میزدین و ما هم هی گوش میدادیم که پای
تلیفون خابمون برد ، یادمون رفت بقیه پول تلفن شما
رو حساب کتاب کنیم حالا مشترک محترم و عزیز ، چی
شده که این همه سال خبری ازت نیست ؟ چیزی شده ؟ چرا اون شمارهه رو
دیگه نمیگیری ؟ یه اس ام اس خالی هم حتی نمیدی ! توروقرعان بهمون بگو ، منِ
مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگی کردم ، حقمه که بدونم منم اس ام اس بدم بگم : بیخیال
رفیق ، این نیز بگذرد … فروردین : یا روز میمیرند یا شب. اردیبهشت : نه تنها قادر به پرداخت اجاره خانه خود نمی شوند
بلکه از صاحبخانه خود پول دستی هم می گیرند. خرداد : کارت تلفن تغلبی نصیبشان میشود. تیر : به دلیل سوراخ بودن جیبشان ۲۴۰ تومان از دست میدهند. مرداد : دچار یک خود درگیری عجیب می شوند. شهریور : کلید های خانه را گم می کنند. مهر : به یک مسافرت خارجی می روند البته در خواب. آبان : چک هایشان برگشت می خورد البته در بیداری. آذر : لامپ تصویر تلویزیونشان می سوزد. دی : در حالی که سوار اتوبوس هستند یکی از هم کلاسیهای خود
را سوار بر ماکسیما می بینند. بهمن : همه دنیا روز تولدش را فراموش می کنند. اسفند : جوهر خودکارشان بر پیراهنشان پس میدهد تا بیش تر از
همیشه تابلو شوند
تعادل با آهنربا ! هنر تعادل ! اینقد حرفه ای کار کرده ،
مغزشم عضله ای شده ! مژده مژده ! مشکل گره سیم هدفون حل شد
! بادکنک ماهی هستن ایشون ! این روزا از دیدن هیچی
نباید تعجب کرد ! آرامش به ما نیومده والا دو دقه اومدم جلوی پنجره
خونه یه هوایی بخورم ^-^ شرح در عکس توپش خیلی پر بوده طفلک ! ۷۳ قلو ! این نترکیده ! منفجر شده
! نمایی از خانه موش های
گلادیاتور ! سلطان جنگل هم که باشی گاهی فرار بهترین گزینه
هستش ! واقعا یه معذل بزرگ هستش بچه که به دنیا بیاد ،
دستت ننه بابا رو میشه ! اینقدر گولش رو خوردم که
نگو ، خدایی خیلی ضد حال بود ! بدون شرح ! میبینین چقدر فهم و شعور
داره ؟ بهش گفتم یه دقه تکون نخور
ازت عکس بگیرم ^-^ دوستان من در آبادان ! موتور هارلی دیویدسون حشره
ای ! با شتاب بالا ! یکی از بزرگترین گره های
زندگی ! ورود ماشین به آسانسور
ممنوع ! آقا این خیلی باحاله ایده بسیار جالبی هستش ،
میتونین برای تولد دوستتون اجراش کنید ! از تفریحات دور همی بچه
های امروزی بدون شرح ! چی میتونه باشه ینی !؟ اینجا محل تفریح جوجه تیغی
ها هستش ! خیلی جالبه ! مترو = کنسرو ماهی ! زیاد بوق میزد ، فخر
میفروخت ! زدم بهش خلاصه ! خلاقیت ! لاستیک مبتلا به غده
سرطانی ! سر یه چوب سوخته هم باهم
به توافق رسیدن ! ۱-۲-۳ بپر تو بغلم ! با آفتاب قهر کرده ! از اختراعات انسانهای خسیس
! از اختراعات انسانهای تنبل
! نفس کش بیا جلو ! یک روز در موزه ! عکس میکروسکپی از
لحظه آتش گرفتن کبریت !
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم
اینه که پسرم را ببینم. دادستان: اشکال نداره، پسرت
کجاست؟ محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام! . . . اگه یه موقع از جلوی خشکبار
فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد دلت شکست،مارو هم دعا کن!! . . . باید برای ادما مثل بالش باشی سرد باشی دوستت دارن ولی اگر گرم باشی میگیرن می
پیچوننت . . . میگن یک فرشته هست به
نام”بــیلـاخ” که مسؤل رسیدگی به آرزوهای ما
هاست ! . . . ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ
ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ: ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ ! . . . پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!! (پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد) . . . هر جا صحبت از « تقلــــــــــب
» است نام درخشان « دانشجوی
ایرانــــــــــی» می درخشد ! . . . هوا کشِ توالت چیست !؟ اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت
تولید صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر
وابستگان در خارج کلا بو بهانه ست …! . . . جوش مجلسی چیست !؟ یک جووش هایی هست برجسته و
قرمزو روو دماغ به هر مجلسی که دعوت شین ،
سریعن ظاهر میشه ! . . . چهارومین روز هفته چند شنبه است
؟ الف) چارشنبه ب)چهارشنبه پ)چاهارشنبه چهارمین روزهفته سه شنبه است !
. . . سر میز شام یادت که میفتم بغض
میکنم اشک در چشمانم حلقه میزند و همه
با تعجب نگاهم میکنند لبخندی میزنم و میگویم: چقدر داغ بود ! . . . به داداشم گفتم لپتاپمو بده دو متر کلن از هم فاصله داشتیم دیدیم نه میتونه پرت کنه نه
میتونه سُر بده آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت
بکِش از اون ور یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا
. . . یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ
ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ! ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ
ﻣﯿﺪﺍﺩ ! ^_^ . . . گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى
خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد یه بار راهپیمایى شد این رفت تو
کما ! . . . پسر داییم امتحان فارسی داشته مخالف استقلال رو نوشته پیروزی
! . . . جوک و مطالب خنده دار زن:غذا خوردی ؟ مرد:غذا خوردی ؟ زن:دارم از تو میپرسم مرد:دارم از تو میپرسم زن:ادای منو در میاری ؟ مرد:ادای منو درمیاری ؟ زن:بریم خرید ؟ مرد:غذا خوردم
. . . - این چند وقت چی کار میکردی؟ + فکر اینجاشو میکردم ! . . . تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده
بودن که آب قطع است یکی با خودکار زیرش نوشته بود
دیگه دیره خیلی دیره ! . . . درقرض دادن پول به دوستانت
احتیاط کن مبادا هردو را ازدست بدهی ! . . . یکی از تفریحام اینه که وقتی
دارم با ماشین رد میشم برا تمام ملت بوق میزنم ودست
تکون می دم. طرف یک ساعت میره تو فکر که این
کی بود !؟ . . . گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر
در تاکسی: اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش
تومور داشته دومی: تومور مغزی؟! اولی: نمی دونم… اونشو نگفت! . . . ماشین لباسشویی خونمون
خییییلیییییی پیشرفتست. کاری به این نداره چه رنگی بهش
لباس تحویل میدی نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت
میاد همون رنگو بهت تحویل میده ! . . . چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا
گذاشته بودم دیروز رفتم ببینم پیدا میشه یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند
تا کلید وصله به یه حلقه. گفت خودشه،
بیا بگیر ! . . . سر خاک من! اونی کة بیشتر اذیتم کرد بیشتر
گریه میکنه اونی کة نخواست مارو بالاخره
میاد دیدن جسدم اونی کة حتی نیومد تولدم زیر
تابوتم رو گرفته اونی که سلام نکرد میاد برا
خداحافظی عجب روزیه اون روز.. . . . گاهی وقت ها تو زندگی، میرسی به یه جایی که بن بست
نیست اما دیگه … مقصد نداری…! . . . و خداوند زیر تختو آفرید که
اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!! . . . چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟ این همه با خون دل قلک پر کردما . . . به سگها محبت کنی باهات دوست
میشن به آدما محبت کنی سوارت میشن اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ
براش فرق نمیکنه ! بس که ثبات شخصیت داره این
بزرگوار
. . . یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های
کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه
کنم! . . . ملت واسه تجدید خاطره آلبوم
عکساشونونگا میکنن ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز
کنیم !!! . . . رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود
” ۱۰۰% گوسفندی “ بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش
با من بوده که اونجا غذا خوردم
. . . اخه چرا اینجوریه !!! تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه طبقه هشتم به اول:۸ طبقه بچشنبه تا شنبه: ۲روز شنبه تا بچشنبه ۵ روز ! . . . مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا
سوار شم . . نهنگ،نهنگ
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ
می کنه و به پرت پرت میفته!!! . . . دختره استاتوس نوشته بود : ”
نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست
اس ام اس جدید ایرانسل: مشترک گرامی بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل
خریدی باهات کات میکنم ۱ بار با همراه اول بهم خیانت
کردی بسه دیگه تحملشو ندارم! . . . حیف نون با گوش پانسمان شده
داشته میرفت گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده
چی شده؟ میگه گوشم درد میکرد رفتم
کشیدمش ! گل مراد می گه همین کارها رو
میکنین که براتون حرف در میارن! لااقل پرش میکردی! . . . خواب + زندگی اجتماعی = نمرات
بد. نمرات خوب + خواب = زندگی
اجتماعی نمرات خوب + زندگی اجتماعی =
خواب . . . یارو میزنه به بی خیالی وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه ! . . . تو این زمونه دو نفر همیشه
تنهان : دختری که آرایش بلد نیست و پسری
که دروغ گفتن بلد نیست ! . . . تنهایی یعنی یه پر از تو بالشتت دربیاری ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش! . . . آهی عجیب می کشم امشب بیاد تو /
خود را صلیب میکشم امشب بیاد تو نعناع و پرتغال که هیچ است رفیق
/ دارم دوسیب میکشم مشب بیاد تو ! . . . آیا می دانستید که اون زنی که
برای اولین بار عبارت “مردا همه مثل همه ن” رو به کار برد، یه زن چینی بود
که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟ . . . آیا میدانستید اگر تانک رو تو دنده روشن کنین
، شلیک میکنه ؟! . . . دامن چیست !؟ پوشش پایین تنه . . . اگر درد داری تحمل کن روی هم که تلنبار شد دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست کم کم خودش بی حس میشود ! . . . میدونین چرا همیشه جلوی
آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟ واسه اینکه هیشکی نفهمه اون
خانوم خوشگله ای که میاد بیرون همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش
رفته بود تو … . . . از غضنفر می پرسن: میدونی چرا
آدم خواب می بینه؟ غضنفر میگه: خوب معلومه برای
اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره! . . . مریض : خانم دکتر دارم از درد میمیرم
منو بکش راحت بشم دکتر : من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز
به تذکر شما نیست . . . تمام انسانها بدون استثنا دروغگو هستن … به کسی اعتماد کن که نتونه خوب
دروغ بگه ! . . . طرف زده Work at FBI میپرسم این همون پلیس فدرال
آمریکاس؟ میگه نه این مخفف فدراسیون
بیکاران ایران هستش
بعضى از دخترا هم که موقع عکس
انداختن اِنقد سرشون و کَج مى کنن آدم فِک
میکنه هدف از این عکس نشون دادن پــَسِ
کــَلَشـونه . . . “زنها” تنهاییشان را گریه می کنند
…و “مردها” گریه هایشان را تنهایی . . . روی شیشه دوغ نوشته: دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما
ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی… آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟ . . . در نظر دارم کتابی تحت عنوان آداب
مهمانی رفتن منتشر کنم خیلی نکاتی هست که باید بهشون
اشاره کنم
لعنت به مهمانی که بی موقع بیاید
. . . توجه کردین یادگاری های روی دیوار
و صندلی کلاس های دانشگاه اموزنده تر از حرف های استاده!!! . . . بقالی ( baghali ) باقالی (
baghali ) بغلی ( baghali ) تو روح اون کسی که فینگیلیش رو
اختراع کرد
. . . مهمون اومده خونمون جلوش پا شدیم میگه بشینید توروخدا برای من
پاشدید؟ په نه په همینجوری خوشحالیم، داریم
موج مکزیکی میریم . . . رعد و برق ۴ مرحله داره : اول یه نور ازش میبینیم بعد صداش میاد بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما
به بهش فحش میدیم … . . . وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارانی
رو هم مثل برنج میکارن اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم
الان میدونم که درخت داره .. . . . من همیشه دلم می خواست ضرس قاطع رو
تو یه جمله ای به کار ببرم. یه بارم به کار بردم ولی همه بهم
خندیدن خب چرا حذفش نمی کنن از زبان؟مگه
من مسخرم؟ . . . تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده
ها از شنونده ها بیشتر میشه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده
های جدید رو میذارن
. . . به یک “کبری” جهتِ انجام پاره ای
از تصمیمات نیازمندم ..! (هم اکنون) . . . دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت
عیدی میدن یه جوری نگات میکنن که انگار
منتظرن بقیه پولشونو پس بدی! . . . جدی ترین چهره رو اونایی دارن که
تو صف دسشویی عمومی وایسادن ! . . . به بابام میگم : چقدر عیدی میدی
امسال بهم؟ میگه : چطور؟ میگم : هیچی ، میخوام روش حساب
کنم. میگه : برو خدارو شکر کن امسال با
این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم . . . ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ! ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ! ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ! . . . امروز کنار خیابون ایستاده بودم … یه دختره با جنسیس اومد جلوم ترمز
کرد و گفت : ببخشید میخوام برم صادقیه … منم بهش گفتم : کار خوبی میکنی .. خیلی جای خوبیه
… برو به امید خدا … از خنده دیگه نمیتونست حرکت کنه… . . . اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا
ازت عکس بگیرم.. بعد ازش فیلم بگیری
عین منگلا نگا میکنه
۱ بار امتحان کن! . . . متاسفانه اغلب احترامایی که واسه
آدما قائلم از جنس احترامیه که موقع رانندگی واسه یه نیسان آبی قائلم!!! . . . مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم
میشن : گروه اول گروه دوم تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ
تفاوتی ندارن زیادن تو یه گروه جا نمیشد ! . . . یارو همچین می گه من تفریحی سیگار
می کشم انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که
می کشن! . . . یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما
اس ام اس نده یا اگر می دی، لطف کن خودت براشون
توضیح بده یعنی چی! از بس نشستیم توضیح دادیم فکمون در
رفت! . . . هروقت بین دوتا انتخاب مردد بودی شیر یا خط بنداز! مهم نیست شیر بیفته یا خط… مهم اینه که; اون لحظه ای که سکه داره رو هوا می
چرخه… میفهمی دلت بیشتر میخواد شیر بیفته
یا خط… . . . خرت که از پل گذشت مارو فراموش
کردی اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت
فقط یه خره بش تکیه نکنی ! . . . نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به
آدم حقتون رو همون موقع که دم دستتون
هست ، بگیرین ! . . . با اونایی که ” دستشون به دهنشون
نمیرسه ” درست حرف بزن!! ممکنه دستشون به دهن تو برسه !! . . . یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد
تکون میخورد که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست
هم تو خونه قدم میزد ! . . . اسمش روز طبیعته ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع
اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا
. . . یه بار هم رفتم دست کشیدم رو
آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من
اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟ خیلی منطقی بود لامصب ! . . . میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ
شده ها رو تا قبل از غذا تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا
!؟ . . . دختران عزیز توجه کنید ! مرده شور اون زیبایی رو ببرن که
قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه! . . . من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم
کردم … فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا
بگیرم، آیلتس قبول شم پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت
بخرمو برم … همین . . . میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ
میزنن گاز که میگیره میگن ببینید چه
خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا … هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
. . . اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی
رد شدی،چشمت به پسته افتاد دلت شکست،مارو هم دعا کن! . . . یه مقاله خوندم توش نوشته بود: بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با
کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن! از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض
میکنمو میگم: آخه عزیز من ! من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی
میشه، که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!! . . . من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم
بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور
بچرخونم! یه همچین آدمی قانعی بودم من!!! . . . من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ
حسّاسن …!!! اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا
کردم … قهـر کرد رفت … !!! . . . دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه: چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو
بکش!! منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال
ناباب خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه! . . . شما یادتون نمیاد خودمم یادم نمیاد مال خیلی وقت پیشه ! بعله . . . یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم
کــــوه لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد
دستاشـــو گرفتم که نره اما یاد این جملـــه افتادم که
میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که مال توئه اگه نه از اولــــم مال
تو نبوده منم دستاشــــو رها کردم دیگه
برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور ! . . . تفاوت ما با نسل جدید : آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی
کرد اما دیده نمیشود ؟ جواب ما : هوا جواب نسل جدید : وایرلس ! . . . بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر
آهوا هستن
. . . دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی
و یگانه باشید یا حتی عاشق افتخاری و شجریان
باشید بازم هیچ فرقی نداره شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک
لی لی لونه بذارید این یه قانونه ! . . . اصن کارخونه ی
رانـــــــــــــــــــــی باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس
همکاری کنه تا یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش
از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی! . . . باز کجا ؟؟؟ سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما
میشنوی ! . . . این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم
انقد بیداد میکنه جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه
سوالم میپرسه!!! . . . خربزه که سهله….. ما نارنگیم
میخوریم باید منتظر لرزش باشیم… . . . اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع
کن…… “ضربه مغزی” که نشدی……!! . . . طریقه روانی کردن دخترا با دو
حرکت: ازشون عکس بگیرید. عکس رو بهشون نشون ندید! . . . از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی
هم نداره قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی
توالت میمونه بعد تو اینفو زده : “من همیشه بهترین ها واسم بوده و
هست اگه مال من نشدی قطعاً بهترین
نبودی”
. . . یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم
نیست فردایی در کار هست یا نه ؟ اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی
بدبخت . . . هموطن عزیز ! در آیین نامهی راهنمایی و رانندگی
، بخش حق تقدم اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده
است !’ . . . یکی از فانتزیام هـم اینه که
پورشــه پانامـرا دیدم با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی
راننده رو دیدم بگم:اَ اَ اَ
ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم
. . . دقت کردین: پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت
میرن بیرون ..! دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰
دقیقه میرن بیرون . . . پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم
رو بفروش تا برات کفش بخرم … بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی
باید آرزو کنم ۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من
کفش بخرم ؟ ولش کن ، همین خوبه … . . . اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست
، قطعاً اشتباه اومدی! . . . لعنت به این شانس! الآن نشستم با هر دینی حساب کردم دیدم میرم جهنم :’(
دارم میرم ایران ^-^ بابا آخه کی مجبورت کرده
انگلیسی هم بنویسی !؟
اون سگه منه !
چه مدلی دوسم داری !؟ بدبخت اون بالایی !
فکرشو بکن خیلی باحال میشه
پستامینوفن ! هر ۸ ساعت یک عدد
فرار مغز ها این منم ، وقتی بابام نمیذاره
از خونه برم بیرون
جسارت گربه رو ببینید فقط ! شرح در عکس ! اجاق گاز دانشجویی ! واقعا خطای دید جالب ! یه وقت فکر نکین فیله ها ! هر خونه ای باید یدونه از اینا
توش باشه ! بچه بنده خدا ببینین به چی
راضیه ! دچاربحران هویت شده بدبخت ! حقیقتش دیروز یه چایی با دوستم
زدیم در بدن شمام بفرمائید چایی ! آخرین مدل لپ تاپ دل ! بدبخت از امروز میره تو رژیم ! تفاوت رویا تا واقعیت
وقتی ابرو از صورت حذف بشه ! خدا هم تو خلقتشون مونده ! نههههه حالا قرش بده ، فرش بده ! نوشابه خانواده ، به همراه
نوشابه خاندان ! وسط جاده مونده بود ، گذاشتمش
کنار این دیگه عکس گرفتن داره آخه !؟ الهیییی ! اولی از راست چه زل زده به افق
!
خطای دید جالب دقت کنید ! اینجاست که میگن گندش بالا میاد
عزیزم ، این ره که میروی به …
است !
تو بهشتم جنگ می شه منتهی به
جای نارنجک نون خامه ای پرت میکنن! . . . همونطور که انسان قادر نیست
خودش ،خودشو قلقلک بده چون مغز درک میکنه که این کار خودشه!!! بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن
بیشعورن!!! . . . یه زمانی از محبّت خار ها گُل
میشدن الآن دیگه از محبّت گُل ها هم
هار میشوند….
والّـــــــا…..!!!! . . .
لوتــــــی تــــــریـــن sms ســــال 2013:
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . . . . .
. . .
. . .
. . . . . . . . . . . . محض رضای خدا یکی واسه این
مادرا شفاف سازی کنه …! اگه یه لباس جدید میخریم معنیش
این نیست که میتونی قبلی رو دستمال بکنی . . . ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ
ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ ! . . . ادم دیدم بخاطر صندلی تو مترو
خودشو زده به حاملهگی !! . . . شغل مناسب شغلی نیست که لزوما
پول خوبی از توش دربیاد. شغل مناسب شغلیه که هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی
امروز برم یا نرم ؟ . . . ایدئولوژی بعضی دخترا در آرایش
کردن همان ایدئولوژی نقاشیهای
مهدکودک است : جای سفید در صفحه باقی نذارید ! . . . با این اوضاع گرونی آجیل عید نوروز باید جلوی مهمون پول
نقد بزاریم و بگیم خودت برو هر چی دوست
داری بخر. . . . یعنى استتارى که بادوم لا به
لاى تخمه ژاپنى میکنه چریک هاى آمریکایى نمیتونن
انجام بدن!! . . . خوبه هر از چند گاهی آدم این
سوال و از خودش بپرسه: ” آخه بتوچه اصلا؟” . . . مردمی که بیشتر ورزش میکنند ،
بیشتر عمر میکنند …. اما چند سال بیشتر را در باشگاه
عرق میریزند ! . . . یه دختره تو کلاسمون هست بخاطر اون چهل نفر هر هفته بدون
غیبت میان سر کلاس :دی . . . الان دقیقا ی سوال فنی دارم ؟ اونایی که دو یا سه تا زن
میگیرن یعنی به جز نیمه گمشده وقت اضافه و پنالتی هم داشتن
؟؟؟ . . . یکی از مسخره ترین پیام هایی که
توی اینترنت میبینید: “نام کاربری یا رمز عبور اشتباه
است” آخه نکبت کدومش ؟ نام کاربری یا
رمز عبور ؟؟؟
. . . من معنـــــی کــــــــاسه ی
داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم تا اینکه با
مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…!
. . . یه بار تو فامیل داشتن ازم
تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم گفتم نه بابا اغراق میفرمایید
منم یه خری مثله شمام!!!! . . . بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه
بردن نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می
افتن ، حتی حذف هم نمیکنن خجالت داره
. . . رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم
یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده،
زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام ! . . . من تعجب میکنم چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه
اینقدر در موردش حرف میزنن ؟ . . . لعنت به مستراحی که برچسب قرمز
و آبی شیرش برعکس خورده باشد. «لعنت بر پدر و مادر کسی که در
این مکان ب… .»
خوفید ؟ خوشید ؟ با چهارده روز تاخیر سال نو مبااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااارک
زنم بهم گفت ۵ دقیقه دیگه
اماده میشم ! الانم فریز شده در خدمت شما هستم ! بکش گلنگدنو ! یه سوالی دارم من به بچه جوجه تیغی چی میگن آیا !؟
جوجه ی جوجه تیغی !؟ یه سوال دیگه هم دارم ، اینا رو چه
جوری مامانش نوازش میکنه !؟ ینی عاشق این لحظاتم که یکی ضایع
میشه تا دیگه از این شوخیا نکنه الدنگ
خلاقیت رو میبینین !؟ حالا اگه صندلی ما بشکنه ، بر شانس
خودمون یه چیزایی حواله میکنیم ! ریا نباشه ! ولی ما کف خونمون سکه
فرشه ! معنا و مفهوم تیم ورک رو به تصویر
کشیدن ! انگری بردز نسخه مهندسین و ریاضی
دانان عزیز ! آقا نفر آخر کیه !؟ مراسم چهار شنبه سوری در آبادان ! وقتی حلقه مون ماه باشه گردنبندمون
چیه !؟ حالا یاروم بیا … دلداروم بیا … !
آها … بی بی ایز لودینگ ! بیلیز ویت ۳-۴ ماهه دیگه ! ینی خیلی ضد حاله خدا قسمت کسی نکنه تو کیف مامانش
دنبال چیزی بگرده ! ماکت هستن ایشون ^-^ ایول به سازندش
جلوی قاضی و ملق بازی !؟ ماهی دودی ! راس میگه والا
ترول در لحظه مرگ ! یه خواب راحت ندارم به خدا … ! اسبه داره با خودش فکر میکنه که صاحبش با خودش چی فکر کرده
همچین کاری کرده !؟ شکلات پرینتر هستن ایشون ! شرح در تصویر !
ایا میدانستید اگر در عید نوروز به
مسافرت بروید هم به صرفه تر هست و هم دعای خیر یک مشت فک و فامیل
پشت سرتون !؟ گور بابای سیستم ! به جمله انگلیسیش دقت کنید ،
فارسیش حال نمیده
مراحل بیدار شدن من از خواب
خدایا وقت کردی این رو هم شفا بده الهی آمین
بدون شرح ! وضعیت ادمین پیج ها
شکست عاشقانه !
ذوق مرگ
علت : رفاه بیش
از حد بعد از گرانیهای اخیر
.
زخم بستر
علت : کندی اینترنت
برای دانلود مجموعه آثار افتخاری
.
پارگی روده
علت: خندیدن بیش از
حد هنگام تماشای بیست و سی
.
سکته مغزی
علت : محاسبه قیمت
ارز براساس نظر رییس جمهور (۱۲۲۶تومان) و قیمت آزاد آن
.
تومور مغزی
علت : تلاش برای
درک جدول آمارتورم مورد نظر بانک مرکزی
.
مننژیت مزمن
علت : تلاش برای
گرفتن یارانه دی ماه از عابر بانک قبل از واریز
.
دق مرگ
علت : غصه حاصل
از دیدن فقر و جنایت و بیکاری در اروپا
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه
جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
. . . روس ها به سیب زمینی میگن سیب
زمینی البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم
ترجمه ش همین میشه! . . . اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن
باید دوتا بوس کنیم یا سه تا لامصب خیلی شرایط سختیه یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده
وسط جمع ضایع میشی
. . . در جوابِ کسی که بهت میگه: آدم باش حیوون ! باید بگی : من آدم باشم تو تنها
می مونی!! . . . با سلام یارانه شما این ماه واریز نمیشود شما را در پراید مشغول خوردن پسته
دیده اند ! . . . اسکل پرنده نیست ! در واقع انسانیست که در طول عمر
خود پول جمع میکند و قبل از اینکه از آن استفاده کند
میمیرد ! . . . ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ
ﻧﯿﺴﺘن ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ
ﺑﻠﺪﻥ
. . . من نمیگم به خانمها گواهینامه
ندینا فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم
درست کنین!! . . . ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ
ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ
ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ
ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ
ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
. . . دیشب پارک بودم یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با
۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی… باباش پشت سرش میدوید یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره
میگه بذا من برم پســـــر مال تو بریزه میگن بچه س
. . . همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت
پارک کنه حتی اگه خونه نداشته باشی ! . . . توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد
ور میری تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر
دوش یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز
میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز
میشی
. . . تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات
گرم میگیرن و حرف میزنن کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت
نمیشه چیزی بگی ؟ . . . واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو
خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه
مثلا بجای پارکینسون باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد
حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
. . . خانومای عزیز ، توجه کردین از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار
هم تلفن نزده !؟ . . . تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى
سرت یه خاک بر سرت به صورت مستتر و
بالقوه وجود داره ! . . . به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیما در بدترین شرایط حتی خراش برنمی
داره چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه
سیاه نمی سازن !؟ . . . من هروقت می دوئم که به اتوبوس
برسم ولی نمی رسم همینطور به دویدن ادامه میدم که
فکر نکنن ضایع شدم :))) یه بار سه ایستگاه دویدم
. . . بچه های الآن که سختی نمی کشن؟ ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط
کشی کردیم. یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم
نوشته شده حتی..!! . . . اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد
لهجه پیدا کردن رو باید با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ
میشه ! . . . یکی بیاد پوشک کودک درونمو عوض کنه من بلد نیستم! گند زده به وجودم…! . . . ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ
ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟ . . . کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره
املای یه کلمه چه طوریه کل اس ام اسا عوض میکنن !؟ . . . دقت کردین فیس و افاده ی منشی
دکترا از خود دکترا بیشتره ؟ میخواد یه کلام جواب بده انگاری ازش خواستن سوراخ لایه
اوزون رو بدوزه !!! والااا … . . . از همین تریبون میخوام از کسانی که
به خانم ها گواهینامه رانندگی اعطا میکنند
تشکر کنم چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما
رو فراهم میکنند ! . . . ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی
میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف
۴۰ متری . . . ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ
ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |: . . . چرا زنا دکتر زنان دارن، کودکان
دکتر اطفال دارن! ولی مردا دکتر مردان ندارن؟؟؟ این
تبعیض جنسیتی نیست واقعا ؟؟؟ . . . وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار
کشیدن ببینه تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک
ترین مضراتِ سیگاره
. . . انـجـام دادن هـر حماقتـی اسمـش
پـایه بودن نیـــــست! حـتی شـما دوســــــت عــزیــز! . . . آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ
تاب؟ یا لب تاپ؟:/ . . . پیدا کردن یه پسر وفا دار از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی ..سخن
گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت تره..! . . . ایرانسلم دیگه ترکم کرد اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد
دیگه باهات باشم عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن
همه جمع شده بودن
منم واسه اينكه صحنه رو از نزديك ببينم
از اون ور داد زدم
گفتم: بريد كنار من پدرشم!!
وقتي رسيدم ديدم اوني كه تو خيابان افتاده يه الاغه!!
هيچي ديگه اون وسط مسطا چندتا خانم و آقا از شدت پاره گي به دليل
خنده به درجه رفيع شهادت نائل شدن......
بعله.... :|
.
.
.
میگم سلام بفرمایید، میگه: سلام خونه اید؟!!!!
گفتم: نه منو که میبینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
لطفا بعد از شینیدن صدای بوق پیغام خودتان را بگذارید!!!:|
.
.
.
.پـرچـم کمک داور بالاست، آفسایده!!! :)
.
.
.
. خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته..
.
.
.
نه به خاطر اینکه دختری بس شایسته هست!
نه به خاطر اینکه پراید زیر پاشه!!!
نه به خاطر اینکه رتبه 100 کنکور هست ها نه!!!
فقط به خاطر رمز وایرلسش!!! البته خودش گفت از همون اول میگفتی بهت
میدادم یه همچین دختر همسایه ای داریم ما :)
.
.
.
بهش فکر نکن!!:|
.
.
.
.
.
.
ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ ، ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ
ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ
ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺭﻓﺖ :)
.
.
.
.
.
.
یا لوس بازیشونه ...
دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها !!!
.
.
.
فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور :|
.
.
.
.
.
.
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
.
.
.
دیگه تــکـلـیـفــ آدمـــاش مــعــلـومه ....!
.
.
.
حتــــــما بـــاید یه قابـلمه یا زود پزی ، چیزی بـذارن زیر روسری
شون تا
ســـرشـون بشــه اندازه گنبد امامزاده داود ...
.
.
.
.
.
.
. ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!
.
.
.
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟:|
.
.
.
اولی ها، دومی ها، سومی ها، كنكوری ها...
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون... :))
.
.
.
.
.
.
ﺣــــــــــــﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه :|
.
.
.
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خیلی خوشگل داشت پا میداد
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود:)))
.
.
.
.
.
.
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول
.
.
.
ﺣﺴﯿﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ !!!!
.
.
.
پ چی فکر کردی؟؟؟؟ فکر کردی خیلی مهمی؟؟؟؟؟ برو بابااا
خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم
بپرسم دلیلش چیه !!!
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟
Made in iran!!!
چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
.
.
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت
کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا
کنیم!
*******أصــــن یــــه وضــــیـــــه*********
خسته ام میفهمی... خسته!
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی
که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله� !
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
ملت دچار خود درگیری میشن !
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه
!؟
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه
بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب
بگیره. دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن
:|
)
)))
))
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
))
مسافر اول :زهر مار به چی میخندی !؟
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست
مسافر اول: خو پ چیه !؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی !
))
!!”
بعد من رفتم زیر استاتوسش کامنت گذاشتم :
“ولی به نظر مــن نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !!”
اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !
)))
)))
)
بعـدش که
)
=))
خـــیــــلـــی دلــــــــــاری ســـالـــــار!
ریــــالــتــیــم بـــه مـــــولـــا…
دُخترا تا وقتی لاک ِ ناخنشون خـُشک نشُده
کاملاً بی دفاع ُ بی خَطَرن...
ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن،
اونوخت من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن!!
اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :
پیرو مشکل آلودگی هوا،
امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها
بر ۱۷ بخش پذیر است اجازهی تردد دارند !!!
فقط یه جوون ایرانی میتونه گوشی دو میلیونیش رو دو هزار تومن شارژ
کنه …
اوج تغییر در نسل امروز رو تازه سی چهل سال دیگه میشه درك كرد....
وقتی كه یك مشت مادربزرگ دماغ عملی
میخوان از گذشته شون برای نوه هاشون قصه بگن
چه شود…
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم !!
هوا که سرد میشه
باید مخاطب خاصت رو بغل کنی
بری زیر پتو !
وگرنه هوا بیکار نیست
که سرد بشه!!!
نیم کیلو باش ، ولی
پسته باش !
من لباس و کفش زیاد دارم,برا این مهمونی نمیخواد برم خرید :
جمله ای که هرگز از همسرانتان نخواهید شنید....
فقط تو ایرانه که مردمش با شعر بسیار غمگین
"باز منو کاشتی رفتی/تنها گذاشتی رفتی/دروغ نگم به جز من/یکی دیگه
داشتی رفتی"
بندری می رقصن...
اين دخترا که ناخوناي دست چپشون رو خيلي شيک
لاک مي زنن ، وسطشم طرح مي زنن خفن ،
بُته جِقه و مينياتور و نقش برجسته ...
اما دست راستشون رو ميبيني ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشي
کشيده ،اينا رو اذيت نکنيد ، اينا دست چپشون ضعيفه...
بعضی از درس هایی که در خانواده یاد گرفتیم:
بهداشت: اگه میخواید همدیگه رو بکشید برید بیرون؛ الان اینجا رو
تمیز کردم
منطق: به خاطر اینکه من میگم
آینده نگری: اگه از تاب بیفتی، محاله ببرمت خرید
آداب اجتماعی: وقت غذا، دهنت رو ببند
اصلاح رفتار: مثل بچه آدم رفتار کن
انتظار: بذار برسیم خونه
کنایه: گریه می کنی؟ الان یه کاری می کنم واقعا اشکت در بیاد
ژنتیک: چهار تا اخلاق خوبتم به من رفته
دانش و خرد: وقتی به سن من برسی، میفهمی
عدالت: یه روزی بچه دار میشی، امیدوارم بچههات مثه خودت باشن
لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه
بیرون بیاورند.
لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد.
لعنت به مستراحی که قبل از نشستن کسی درش را بزند.
لعنت به مستراحی که آبش برود و آفتابه اش خالی باشد.
لعنت به مستراحی که پشت درش نوشته باشند:
لعنت به مستراحی که صدا را ۵۶ مرتبه اکو کند.
لعنت به مستراحی که شیلنگش از هفت جا سوراخ شده باشد.
لعنت به مستراحی که سر شیلنگش همیشه توی چاهش افتاده باشد.
لعنت به مستراحی که فاصله کاسه اش از دیوار پشتی فقط یک سانت باشد.
لعنت به مستراحی که فشار شیر آبش مثل شیر سماور است.
لعنت به مستراحی که بدون آن بنی بشر هیچ چی نیست
پیچی وجود دارد به نام شکست
دور برگردانی به نام سردر گمی
سرعت گیر هایی بنام دوستان
چراغ قرمز هایی بنام دشمنان
چراغ احتیاط هایی بنام خانواده
تایر های پنچری خواهید داشت به نام شغل
اما اگر یدکی بنام عزم داشته باشید
موتوری به نام استقامت
و راننده ای بنام خدا
به جایی خواهید رسید که موفقیت نام دارد
)
| miss-A |
اگه حال داشته باشی و نظر ندی ، نمیدونم چی بگم :دی
این وب کوچولوی من یه ذره با فایرفاکس نمیسازه از گوگل کروم استفاده کنید بهتره
:)
MisS-A
